Метеоролог

Я стала встречаться с ним, потому что у него был внушающий доверие вид. Аккуратный пиджак, галстук, отглаженные брюки. Он говорил уверенным, заставлявшим прислушиваться к его суждениям голосом:

— Во вторник мы обязательно пойдем в кафе. Народу на улицах будет немного, пробок на транспортных магистралях не предвидится, кафе будет полупустым. Встречаемся ровно в 19.00.

фото: Алексей Меринов

Я запомнила этот прогноз — в основном из-за директивного тона, которым он был произнесен.

Но во вторник народу на улицах было не протолкнуться, машины стояли на мостовой без движения. Он пришел в 20.30 и извинился за «естественное» в таких условиях опоздание. В намеченное кафе мы попасть не смогли: оно было закрыто, санитарный день.

Следующее его предсказание удивило еще больше:

— Едем в субботу за город. На электричке, отправляющейся в 9.11 от Белорусского вокзала.

Когда прибыли на вокзал, оказалось: эта электричка отменена еще месяц назад.

Он сказал:

— В этом году будут в моде розовый цвет и всяческие полосочки.

Модными оказались голубой и горошек.

Он сказал:

— Вырастет инфляция, а рубль ослабеет.

Все произошло наоборот.

— Картофель подешевеет, а яблоки подорожают.

Это не подтвердилось.

Что бы он ни произнес и ни предположил — не оправдывалось, не сходилось, не воплощалось.

Я долго не могла понять в чем дело. Потом заинтересовалась: он почему-то скрывал свою профессию. Никогда не говорил о ней. Оказалось: работает в Гидрометцентре. Тут стало ясно, почему он никогда не говорит о погоде. Это бы окончательно выдало его. Выдало с головой.

Волосы

Извлек из супа седой длинный волос и испытал укол совести. Вспомнил о старенькой покинутой матери. Всю жизнь она работала не покладая рук, стояла у плиты, чтоб обеспечить ему сносное детство.

Затем во рту оказался второй волос — тоже длинный, но блондинистый. Он вспомнил жену. Сколько они не виделись? Все же она была хорошая… Заботливая… Нежная… «Златовласка» звал он ее. Пока не встретил жгучую брюнетку.

Извлек третий, коричневый, короткий, и слегка рассердился. Подумал о дочери. Как она без него? Справляется ли с жизнью? С хахалями? Короткая стрижка ей к лицу. Жаль, что обкорнала косы…

Ощутил на губах четвертый волосище — и взбесился. Выплюнул его.

А когда намотался на зуб пятый, он уже не стал вымерять его длину и определять цвет, а закричал во весь голос:

— Тут у вас ресторан или парикмахерская? Кто причесывался над моим супом?

Стеарин

Вы, наверное, обратили внимание: импортные яблоки бывают на ощупь жирными, будто их смазали вазелином. На самом деле это специальное безвредное для человеческого здоровья покрытие, чтоб фрукты не портились и не были изъедены насекомыми.

У нас много продукции пропадает именно из-за плохого складирования и хранения. Но в эпоху импортозамещения наконец дошли руки и до яблочно-грушевого опрыскивания. Известному научному институту заказали исследование — разработать состав для опыления плодов, который, с одной стороны, не содержал бы яд, а с другой — немного весил и был бесцветен.

Года два длились испытания. И вот успех — химическую формулу внесли в реестр! Создали фирму-промоутер. Запустили новшество в жизнь. Но вещество оказалось грубоватым, с подтеками, какие бывают на стеариновых свечках. Приходилось его частично соскабливать. Порой яблоки и груши не помещались в ящики, столько на них налипало защитного слоя.

Продолжили работу над оптимизацией препарата. Потому что граждане не хотели покупать отечественные подтеки.

И тут, как назло, начались проверки, грянула ревизия. Установила: вещество не только похоже на стеарин, но стеарином и является. Его вручную накапывали со свечей на яблоки. Дополнительно обнаружилось: в некоторых церквях перестало хватать свечей — все свечные заводы перешли на выпуск коммерческой продукции для импортозамещения.

Постановили: использовать не свечной воск, а обычный вазелин. Что напрашивалось: он весит меньше и аптеки им затоварены. Теперь обмазываем — это все же легче, чем обкапывать.

Сканер

Недалеко время, когда люди будут по-бытовому просто сканировать друг друга, как сейчас сканирует их медицинская техника — УЗИ и МРТ, рентгеновские лучи и эхографирование. Появятся аппараты на манер мобильников (а может, и меньших размеров), которые каждый станет носить при себе и при беседе с кем-либо без стеснения извлекать из кармана и направлять на собеседника.

Разговоры начнутся приблизительно такие:

— Не хочу вести с вами дела, потому что у вас на уме, как меня облапошить, а я наивный и честный человек. К тому же у вас уплачены не все налоги.

Или:

— Не могу с вами поддерживать добрые отношения и вам доверять, поскольку в вас четверть еврейской крови, а я террорист.

Или:

— Вижу, что вы антисемит, а у меня бабушка еврейка.

Или:

— К сожалению (к счастью), не смогу вступить с вами в брак, потому что у вас дурная наследственность и зреет опухоль поджелудочной железы.

Да, беззастенчивости и жесткости в контактах прибавится. С этим побочным фактором придется справляться при помощи каких-нибудь других технических новшеств. Но вопрос в другом: каким образом станет осуществляться жизнь, если она в основе своей замешана и строится на счастливом неведении и ошибочности предположений и суждений? А тут — маски сорваны! Наступит ад или рай?

Полагаю, очень быстро изобретут приспособление антивидения насквозь. И у каждого в кармане появится рядом со сканером глушитель, искажающий реальную картину, что поможет, как прежде, ворам и жертвам бросаться навстречу друг другу с распростертыми, а ловеласам и многоженцам сохранит шанс выдавать себя за девственников. На любую прогрессивную подвижку всегда находится контрмера.

Но коротким промежутком между изобретением сканера и антисканера нужно успеть воспользоваться для хотя бы частичного оздоровления атмосферы от всеобщего вранья и очищения человеческих отношений от лжи и неискренности. Вдруг в результате двуногая порода настолько улучшится, что не захочется изобретать антисканер?

Банкир

Судили пойманного беглого банкира.

— Как ты, такой-сякой, мог похитить столь огромную сумму и скрыться? Вкладчики доверяли тебе, а ты…

Он сказал:

— Я честный вор. Смотрели фильм «Берегись автомобиля»? Там Деточкин обкрадывал жуликов. Вот и я… Изучил историю вкладов, биографии вкладчиков. Пробу ставить негде! Этот вице-премьер увел целый транш из государственного кармана. Этот олигарх пустил народную нефть на личное обогащение. Эта министерша создала фиктивную фирму и присваивала доходы. Вор в законе по совместительству являлся руководителем антикоррупционного ведомства. Чего их жалеть? Курочить их надо!

— А сам ты чем лучше? — спросили судьи.

Банкир не моргнув глазом ответил:

— Я хотел помочь экономике ведущих стран, вкладывая в нее деньги. Ведь существование нашего государства никаких доходов мировому сообществу не приносит. Только траты. Вот я и попытался восполнить изъян.

Ну и впаяли же ему срок — за непатриотичные взгляды!

Правитель

Правитель окружил себя мракобесами. Подданные роптали:

— Где откопал таких упырей?

Он прогнал проходимцев и страхолюдин, призвал под знамена в высшей степени приятных помощников. Население заговорило иначе:

— Всё же понимает, что хорошо, а что плохо.

Конечно, понимал. Еще бы! Потому и был вознесен выше остальных — недогадливых, рассуждавших плоско, поверхностно, стереотипно. Правитель если что-нибудь и постиг, то навык творить волшебство. Магия заключается в том, что слуги, какими бы положительными или отрицательными качествами ни были наделены, исполнят то и только то, что им прикажут. А решать, что в данный момент необходимее, будет он. Славное или скверное, подлое или светлое. Для него самого все было едино.

Балерина

В микрорайоне был скверик — маленький, уютный, с несколькими скамейками в тени старых лип. В центре — клумба, посредине клумбы — скульптура балерины на пуантах и в пачке, то есть юбочке-пелерине. Люди любили в этом скверике отдыхать. Особенно детишки и пенсионеры. Тихий, уютный был скверик. Но кому-то взбрело: на дамочку с полуобнаженными стройными ножками детишкам смотреть растлительно, а пенсионерам — противопоказано. Молодежи эта статуэтка подает дурной пример, а молодежь растет здоровая, поэтому надо заменить балерину. Водрузили на ее место скульптуру царя на троне. И спокойствие улетучилось! Начались митинги. Одни требуют царя убрать, а вместо него увековечить героев-коммунистов, другие обзывают коммунистов хуже некуда и просят увековечить нынешнего политического лидера страны. Третьи жаждут воздвигнуть абстрактный куб безо всяких обозначений — просто чтоб напомнить людям: земля круглая!

Вот как может измениться в одну секунду состояние общества. Вот от каких пустяков оно, оказывается, зависит. Чем и кому мешала балеринка? Где она теперь? На какой свалке? Или переплавлена в печи цветных металлов на дверные ручки?

Источник